隨著孩子慢慢長大，行動性越來越強，能走能跑了，爸爸媽媽就會發現——自己說「不行」！「不要」！「不能」！「不可以」……的時候越來愈多了。可是，「不」說得越多，我們自己也感覺越疲憊，好像老得都快一點兒了。更可氣的是：爸媽越說「不行」，孩子越跟我們「對著幹」，越來越不把爸媽的話當回事。

 

早上9:00 ：「不要在沙發上跳」！

早上9:10：「不要亂動你爸爸的音響」！

早上9:15：「不要玩水」！

早上9:27：「不能碰熱水壺」！

早上9:35：「不要碰到插板」！

……

當娃逐漸長大後，當媽的會發現自己情緒偶爾會莫名急躁，有時候娃的一個動作一句話，就會點燃我們，剩下的就是娃驚嚇後的哭鬧。每當這時，我就會反思自己，為何不能抑制住衝動，不能好好和娃說話呢？為什麼娃就不能聽話，不讓幹什麼偏偏去幹什麼呢？

2、3歲的孩子畢竟還小，在一個充滿「誘惑」的房間裡，指望孩子靠自己的「意志力」來控制自己的行為——我們多半會失望的。

所以，對比較危險的地方，比如櫥櫃、插座、尖銳的桌角等，事先做好 兒童防護非常重要。

除此之外，多堅持一下房間裡的陳設，不想讓孩子碰到的東西，最好就放到孩子碰不到的地方。

最後，讓孩子明白：這個房子裡，有些區域是你的 「禁區」，比如廚房。

可以嘗試在廚房門口貼上一個「禁止」的標誌，並教會孩子認識這個標誌。

帶孩子出去玩的時候，我們也會看到很多地方貼著這樣的「禁止」標誌，就可以趁機和孩子一起認一認。

一來，孩子覺得認識了一個標誌，懂得了一個社會規則，這是一件很自豪的事情；

二來，孩子會意識到，這個「禁止」標誌，是個社會通用規則，很權威，並不只是「媽媽不准」，孩子更願意遵守。

 

當爸爸媽媽給孩子 設定限制規則的同時，讓孩子知道她「可以做什麼」，規則更容易被遵守。也就是我們常說的： 有堵，也有疏。比如：

對孩子說：「不准在桌上玩水」，孩子會感到很沮喪，容易跟媽媽對著幹，所以我們可以建議另一個方法：「我們去浴室裡玩水吧」。

幾乎任何讓孩子「不要做」的事，都可以用另一種更積極的方式改寫。比如：

「不可以站在椅子上！」你可以說成「可以坐在椅子上」。

雖然其實是相同的意思。

但當爸爸媽媽沒說「不能做什麼」，而是直接說「可以怎麼做」的時候，孩子的感受更好，他會覺得「 我和大人之間沒有衝突，我們是一夥兒的」，於是跟更願意接受爸爸媽媽的建議。

 

爸媽希望孩子怎麼做，就直接把那樣的行為在孩子面前展示一次。比如：

孩子使勁兒拽著小貓的尾巴，爸媽覺得這樣不好。

那麼，握著孩子的小手，一起輕輕的撫摸小貓，然後對孩子說：

「我們應該這樣對小貓，你看小貓多喜歡」。

這樣做，不僅教會了孩子 處理某件事的正確方法，同時，還給予了孩子最喜歡、最重要的獎勵—— 父母的時間。

對於孩子來說，來自父母的任何關注，都是珍貴的。

爸爸媽媽願意花時間親身示範，就是最好的陪伴和關注。

 

四、重新定向，用選擇去代替指令

孩子跟我們對著幹，也是因為隨著年齡的增長，行動力的增強，孩子也越來越越追求 「獨立性」。

比如，有時候大人說，「把那個凳子搬過來，你搬不搬，你搬不搬？」叛逆期的小朋友一任性，可能就說，「不！」

但是如果給孩子一點選擇，用更尊重的語言，就會好很多，比如：「寶寶，你想搬那個藍色的凳子，還是那個紅色凳子？」

小朋友有一定的自主選擇權，他也感覺自己得到了充分的尊重。

五、說「不」之前先想好，可以少說幾個「不」

當孩子做一些頑皮的事情時，我們大人很容易「下意識」地說「不」！

比如：

「不要走小土坡」；

「不要用手摸顏料」；

「不能玩手機」……

但剛說完「不要」之後，我們自己又覺得：

孩子好奇，去走走小土坡，也不是多危險的事兒；

出於好奇，摸摸顏料，其實沒什麼壞處，對觸感的發展還有好處；

雖然玩多了手機不好，但這是今天第一次玩，而且才玩了幾分鐘……

於是我們就「隨他去吧」，不了了之。

這樣的考慮很有道理，可問題是： 對孩子說了「不要」，之後又讓他繼續，很容易破壞爸爸媽媽的權威。

所以， 說「不」是件很珍貴的事，禁止孩子做某事之前，請確保它的重要性足以讓你說「不」。

當然，這並不是讓爸爸媽媽以後都不對孩子說「不」了，關鍵是要明智地使用「不」，把「不」說在「刀刃」上。比如：

當孩子試圖玩火時，當孩子過馬路時試圖鬆開你的手時，我們完全可以大聲說「不」。

平時說得少，關鍵時說出來更有效，孩子就會知道： 在某些時候，沒有談判的餘地！

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